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又是一年毕业季，我很感慨！我什么时候才毕业呢？呼呼，还没毕业就只能说明，我的青春还在。
那晚上夜班，感觉有点冷。所以呢，肚子闹情绪了！其实，我是不喜欢在车间的厕所“诠释”米田共存在的意义哒。但没办法，急性的拉肚子是忍不住的……
在厕所里，我看到了有人用黑笔写下的那么一句富有含义的诗：海内存知己，天涯若比邻。
我当时就被惊到了！原来我大野兽世界中还有此等人才呀！在厕所读着这句诗的感觉，有一种淡淡怪怪的气味…
完事之后，才明白，原来是有点小感冒了。天气变化有点无常。
好像我好久都没有感冒过了耶，呼，怎么说得自己好想感冒似的？呸呸呸，我是健康的！
夜班下得也挺早的，回到小天地后，我什么都不怎么想做。打开电脑，上网上空间闲逛，逛着逛着就开始看自己写的《我喜欢的女孩子们》初稿。呼，一年了。
看着看着，我竟然笑了，傻傻地笑了。再看着看着，我竟然鼻酸了，淡淡地湿了眼。原来，我自己能让我自己又笑又哭了……
是过去的记忆太深刻，还是自己的写作手法很入心？或许，只是自己附加了一份心情上去吧……
看呀看，一不小心地，天就亮了。
洗了个澡，去银行牵几只红牛出来，在安静的地方坐坐。然后，感觉应该要写一下东东。
写完了之后，却不知道写了什么，完全没有中心思想。感觉，只是像那发散的点点星星之感混在一起而已。
其实，写了什么，不是我想要的。我想要的，是我体会到了什么。
那我体会到了什么？
嗯，肚子饿了，该去吃早餐了……
本来，我当时已经写完了一篇东东。然而，复制粘贴时出错了。结果呢，没了。
所以呢，我第二次写了那篇东东。想不到，我还有耐心再写一遍。
在人生路上，有时跌倒了，失败了，不要泄气。只要还有生命，还有时间，那就站起来再去前进突破！
其实，再重新开始一次，也是需要勇气的。
突然很感谢自己因为小差错而复制粘贴错了，从而让我看到了自己和以前有什么不一样。
最起码的，比以前多了一份敢于重新开始一次的勇气！
之后那几天，天气都在闹情绪，不断地“流泪”，不断地“烦闷”。
我那心爱的菜花，都被那天气的坏情绪折磨得一片凋零了。我心疼，可是我也不会把那菜花转移到能躲避风雨的角落。因为它们需要经历风雨……不知道，这是对还是错。只是，凋零越来越伤……
可能是心理作用吧，菜花受到摧残之后，我生活和工作上的烦恼也开始如暴风雨般向我袭来了！根本躲不了……
工作上，我还在上夜班。喜欢上夜班最好的理由是，自由。然而，自由能带来开心，同样也能带来烦恼。
和我一起上夜班的，还有一位胖胖的野兽大哥，叫他胖兽吧。我们上夜班是没有人管的，但我们要完成野兽班长交给我们的任务。噢，当时野兽组长已经成功升职为野兽班长了，变的只是称号，不变的野兽本性还在。
如果我的任务和胖兽的任务没有直接的联系，或许就比较好办事。因为可以各自做各自的任务，完成自己的就好，不会对他人造成影响。
可一旦我和胖兽的任务是连在一起的话，那我们就会互相影响。比如，我们要一起完成一样的产品，但完成产品需要两道工序，那么两者就有直接的联系了。
胖兽，是一个比较喜欢偷懒的，比较喜欢比较，生怕自己吃亏的人。而我，和他虽然有点共性，但我比较死板和老实，不是太怕吃亏。于是，矛盾就来了……
有个晚上，野兽班长要我和胖兽一起把某样产品全部完成，共3500个。
我负责第一道工序，胖兽负责第二道工序。我做的速度一定要比他快很多，这样他才能正常地做好第二道工序。
然而，他却突然叫我不要做完，说什么我们做的已经比上白班做的多很多了。如果我们做完的话，那么老大肯定会让我们做更多的产品……说了很多我不认同的话，反正那些话在我看来，都是他偷懒的借口。
我说我不，我要做完。毕竟，我要对得起我自己的良心。每天下班那么早，却连任务也没有完成。要知道，整个车间，只有我们那个小组上夜班的是很早下班的，其他的都是要到天亮才能下班的呀。(m.a
我不知道上天这么安排是什么意思。若即若离到底是魔咒，还是考验？
当时再过几个月，我和她就认识七年了。七年里，几乎都是若即若离的感觉。如果我以后有机会且有能力当导演的话，我都能把我和她那七年里的若即若离拍成电影了。
未来会不会很快又离，我不知道。但有种感觉很明显的是，她和我的每一句对话都能令我的心痛一下。
好像我的心已经被一个钩扣住了，而绑着那钩的线就在她的手里。她只要轻轻动动手，我的心就能被钩得发痛。
还有，她那每一句没有温度的话语都可以像一支无形的箭准确无误地射中我的心。我完全没有抵抗的能力……
上天好像在惩罚我似的，有一种想让我把当初的甜蜜快乐都痛出来的感觉。当初的心有多甜蜜，多快乐，多感动，当时就有多苦涩，多心伤，多难受……
她变得越来越漂亮了，但也越来越伤感了，眼睛里都是满满的不快乐。
在我和她的聊天中，我都是故意浮夸地让自己好开心，让她觉得我过得很快活。我是有多怕安静下来，一安静下来我就会多愁善感，一多愁伤感我就会和她聊情感话题，可一和她聊情感问题，她都会变得很冷漠，很逃避我。
一次一次积累了经验下来，我都不敢再和她聊情感问题了，怕一不小心，又走丢了……
每到她若即的时候，我的行为都会变得很反常。我会凌乱，会不知道自己到底想要什么，毫无方向感。
而当她若离的时候，我会痛苦很久一段时间，好艰难，好艰难地才能把她藏在记忆的深处。有时很少想到她了，就以为自己已经放下了，已经看开了。
可又当她再次若即的时候，我才发现，自欺欺人的感觉原来那么痛苦……
不但忘不了，反而记得更深刻，痛得更彻底！
一次，两次，三次，四次，五次……忘了多少次了，痛到麻木了。
好像没有尽头一样……
我问她为什么突然又加我。
她表示，不需要理由的。
就好像别人问我，怎么还忘不了她。我也只能表示，没有为什么，没有理由……
夜，没有雨的夜，为什么要让我雨？
我的眼睛不应该下雨，不应该，不应该……
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